Логотип Фоменко Вл. С.

К о р н и  и   В е т в и
Впервые - проект    Моя Родословная

     

Древо
УВЕЛИЧИТЬ




Начало
***
Фоменко

Фоменко Владимир-
стихи юности:

- читать
- скачать:  41
***
Карпеева
***
Род (схема)
Улей Рода
Фото
***
Дополнения
Контакты


Регистрация
Вход для Автора


КоСме


    В Е Р Н У Т Ь С Я

        Комната сМЕХА-ХА

    - Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
    - Да?
    - Да, но будет уже поздно...

    - Девушка, что будет, если я вас поцелую?
    - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

    - Доpогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и пpошу твоей pуки...
    - И чем же ты так доволен?
    - Ты мне отказала.

    - Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
    - А потом?
    - Потом мы встретились...

    - Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин!- кричит в ссоре жена мужу.
    - Балдели бы да и только!

    - Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
    - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

    - Чем покупка компьютера похожа на женитьбу?
    - Ты выбираешь себе компьютер полгода, все взвесил и посчитал, но стоит тебе его купить и выйти из магазина, как за углом ты найдешь то же самое, только намного лучше и дешевле!

    - Что такое двойственное чувство?
    - Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

    - Что такое русское застолье?
    - Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
    - А собака зачем?
    - Ну кто-то же должен съесть колбасу...

    "Тампакс" тетенька купила
    Куда надо разместила
    Тянет ниточку простушка
    Трах-бабах! А там - хлопушка!

    Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный cпopт нe для вac...

    Hачальник говорит соему подчиненному:
    - Из вас вышел бы идеальный преступник!
    - Почему?
    - Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

    Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.

    В женское общежитие заходит мужчина.Комендантша:
    - Вы к кому?
    - А кого Вы посоветуете?

    Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

    Взбешенный муж вбегает домой.
    - Я знаю все!!!
    Жена:
    - Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?

    Встретились две подруги.
    - Говорят, ты вышла замуж?
    - Да.
    - Ну и как, лучше стало?
    - Да нет. Не лучше, но чаще...

    Вчера была - ж*па, сегодня - тоже ж*па, завтра - уж точно будет ж*па. Похоже, что ситуация стабилизируется.

    Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
    - Cмотри, она мне улыбнулась!!!
    - Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!

    Едут два выпивших мужика на личном авто, на обочине голосует девушка, останавливаются.
    - Подвезёте?
    - А как расплатишься?
    - Натурой.
    - Как это?
    - Ну как... Сниму трусы... и дам...
    - Слазь, дура, на хрена нам твои трусы!..

    Едут две бабки в поезде, разговорились и одна другой говорит:
    - Я вот в Москву еду, а вы куда?
    - А я из Москвы еду...

    Есть два способа упpавлять женщинами...
    Hо никто их не знает.

    Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

    Закуска градус крадет

    Занимается парочка любовью.
    Она: Дорогой, только убереги меня от беременности!
    Через несколько минут.
    Он: БЕРЕГИИИИИСЬ!!!

    Звонок на радио:
    - Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но помню три строчки: "В ромашки спрятались", "Сняла решительно", "А он не попросил"...

    Звонок оператору пейджеров:
    - До меня не дошло сообщение.
    - Прочитайте его еще раз!

    Из жалобы работницы в профком на изнасилование: ...он говорит,что это произошло в экстазе,а я точно помню,что это было в сарае...

    Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".

    К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
    - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
    - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

    Конферансье выходит на сцену и объявляет:
    - Рак матки, промежность...
    В зале потрясенная тишина... Конфераньсье задумчиво глядит в суфлерскую.
    - Пардон... Марк Фраткин - "Про нежность".

    Конферансье выходит на сцену:
    - Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
    В зале потрясенная тишина... Конфераньсье задумчиво глядит в суфлерскую.
    - Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...

    Маленькая девочка сидит в песочнице с маленьким ведёрком и большой лопатой. К ней подходит дядя и спрашивает:
    - Девочка, для чего тебе такая большая лопата и такое маленькое ведёрко?
    - Заткнись и отстань дядя!
    - А ручкой по попке?
    - А лопатой по морде?

    Молодая семья ужинает с тeщей. Тeща - зятю:
    - Зятeк, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
    Зять - тeще:
    - Я так тонко отрезать не смогу.

    Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
    - Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами!
    Какая живописная река!
    - Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?

    Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
    - Дорогая ты никогда не догадаешься где я был!
    - Обязательно догадаюсь! Только сначала бы хотелось выслушать твою версию...

    Муж:
    - В этом году я хочу отдохуть где-нибудь, где я никогда не был.
    Жена:
    - Как насчет кухни?

    Муж жене:
    - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
    Жена:
    - Конечно, только не с таким честным лицом.

    На базаре:
    - Ну и где же ваша лошадь?
    - Какая лошадь? Я кроликов продаю! Куда ты смотришь?
    - Как куда?! На ценник!

    На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом лидировал генератор случайных чисел.

    Надпись на двери подъезда:
    "Граждане жильцы! (вычеркнуто)
    Товарищи!(вычеркнуто)
    Господа! Убедительная просьба: не мочитесь в подъезде!"

    Не потеет спина у Карлсона.

    Объявление: "Опытный хирург поможет плохому танцору."

    Пеpвое янваpя. Звонок подpуги:
    - Галка? Hу как пpовела новый год ?
    - А! Как обычно, в постели ...
    - И много было наpоду ?

    Письмо отца сыну-студенту.
    ...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!

    Продаются два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.

    Пьяный смотрит на вентилятор и говорит: "Во, блин, время летит..."

    Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
    - Бабушка, а откуда дети берутся?
    - Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу.
    - Бабушка, а ты самое начало расскажи.

    Разговаривают два мужика:
    - Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
    - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны.

    Разговаривают два старика:
    - Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю и ничего!
    - Наверное, у тебя что-то с головой стало!

    Разговаривают две подруги:
    - Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время минета?
    - Конечно видела. Делаю я минет, - тут заходит муж. КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА...

    Репетиторство. Написание курсовых, рефератов. Другие услуги для школьников и студентов. Интим не предлагать.

    Родители выросли и... забыли, как это делается. А вы помните?! Позвоните родителям!

    Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

    Сидит мужик в клозете. Вдруг слышит из соседней кабинки:
    - Ах ты ж, мать твою! Я тебе покажу, холодно! Я тебе такое холодно покажу!
    Мужик слышит, удивляется, вышел, дождался того, спрашивает, чего тот ругается.
    - Да жена, мать ее, холодно, говорит, сегодня. Надень пару штанов. Ну надел, ...

    Сидит мужик и, приложив к уху раковину, слушает в ней шум моря. Сидит, слушает. Вдруг, вскакивает, как ошпаренный, отдергивает ракушку и смотрит на нее удивленно:
    - Как это, "пошел на фиг"?

    Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша (грозно):
    - Кто будет спать сегодня в моей постели?

    Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

    Стоят в лесу два гриба, мухомор и рядышком белый гриб, и тут белый гриб замечает идущего к ним грибника:
    - О сейчас резня начнётся!
    - Даааа... и мне сапогом по хлебалу дадут!!!

    Сын спрашивает отца:
    - А как ловят сумашедших?
    - С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок, сынок.

    Теща приходит к зятю.
    - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
    На следующее утро зять приходит к теще.
    - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

    У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?

    Утром жена говорит мужу:
    - Ты что это меня сегодня ночью Надей называл?
    Муж задумчиво:
    - Надей? Надей... хм... Затем обрадованно: Ты не поверишь, мне приснилось, что я - Ленин.

    Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Взять мясо и уйти, не прощаясь.

    В церкви священник молодому жениху:
    - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

    Мужик,заломив руки:
    - О боже, первый год посадил поле, все выжгло солнцем! Второй год посадил поле, все съела саранча! Третий год посадил поле, все залило дождем! За что, Господи!
    Небеса приоткрываются и голос:
    - Ну, не люблю я тебя!

    - Доктор, у меня голова кружится...
    - Я вижу.

    Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем:
    - Девyшка, y вас звеpобой свежий?
    Пpодавщица, саpкастически:
    - Вчеpашний!

    В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач:
    -Что, с собачкой прогуливаетесь?
    -Это щетка.
    Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
    - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

    Девушка подходит к врачу и говорит:
    - Вы случайно не гениколог?
    - Нет, но могу посмотреть.

    Из направления в лабораторию:
    "Клинический анализ мочи из пальца..."

    Приходит мужик к доктору:
    - Доктор, мне трудно дышать!
    - Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

    Родные больного профессору, при вручении гонорара:
    - Скажите, профессор, он будет жить?
    - Пока нет.

    Вопрос в службу поддержки:
    Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

    Подведены итоги лотереи "Windows 98":
    1. Выиграла фирма MicroSoft.
    2. Разыграны миллионы чайников.

    В школе.
    - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
    Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
    - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет:
    "НЕ девочка вышла из леса".
    - Вовочка, это неправильно и надо исправить!
    - Марь Иванна, это уже не исправишь
    - это на всю жизнь!

    Вовочка приходит домой и говорит:
    - Бабушка я женюсь!
    Бабушка:
    - На ком же,Вовочка?
    - На Боре.
    - На Боре нельзя, Боря еврей!

    Мама Вовочке:
    - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
    - Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

    Офицер - солдату:
    - Вы уже несколько раз в этом месяце просили увольнителную из-за неожиданной болезни бабушки.
    - Так точно. Я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли бабка!

    Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
    - Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной
    на социальных предрассудках.
    - Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

    Мент на приеме у сексопатолога.
    - Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
    - А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
    - Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

    Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

    - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании Партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
    - У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

    - У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хо-
    тят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

    Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Приятель спрашивает его в чем дело.
    - Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сара сейчас дома одна, и к ней конечно же пришел этот молодой нахал - Зяма. А вдруг он будет у неe ночевать?!
    - Ну что вы так переживаете, сейчас ведь день, а не ночь.
    - Ой я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днe:м переночевать.

    Старый еврей говорит жене:
    - Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.

    Волк шел по лесу и, увидав лису, выходящую из кустов, радостно крикнул:
    - О-о, лиса, салам-алейкум!!!
    Лиса (смущенно):
    - Ну, поссала маленько, чего орать-то?

    Ежик слазит с кактуса, говорит ежихе:
    - Надожь так ошибиться.

    Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
    - Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

    Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру! Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота в#@бу...

    Hовый Русский купил страуса. И однажды он снес ему 2 яйца... Одним ударом!

    Женился новый руский, а тещя ему и говорит:
    - Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя то забить не сможешь
    - Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя

    Новый русский смотрит школьную тетрадь сына:
    - Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа".

    Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит:
    - Папа, познакомься, ее зовут Лена.
    Папа посмотрел на него и отвечает:
    - Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!

    Тормозят омоновцы "мерс" с Hовым Русским, требуют права. Тот протягивает права все грязные, залапанные...
    - А что это у вас права такие грязные?
    - Да всякие засранцы цапают...

    -В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать Ельцину импичмент.

    Сегодня в России начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.

    Долго скакал Иван-царевч, 3 дня и 3 ночи, пока у него скакалку не отобрали!

    Закинул старик невод в синее море, и сидит, чудило, без невода.

    Идет Иван по лесу, видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь, открывает ему Баба Яга.
    - Пусти, бабка переночевать!
    - Ну, Вань, ты и вправду дурак! Стара я для этого!

    Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
    - Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ста тысяч долларов! Ответчик вскакивает и кричит:
    - Он что, его мать, думает, что я миллионер! Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
    - А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!

    Суд. Судья говорит подсудимому:
    - Что вы скажите в свое опровдание?
    - Ну иду я по улице, подходят двое и говорят снимай куртку и шапку. Ну я и снял, с одного куртку, с другого шапку.



© 2001 WEB_Студия "Вл.Фоменко"