Комната сМЕХА-ХА
- Вот женишься сынок,
тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...
- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
- Доpогая, мне снился чудесный сон, будто я еще
холостой и пpошу твоей pуки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.
- Мы с женой были счастливы на протяжении
двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...
- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин!-
кричит в ссоре жена мужу.
- Балдели бы да и только!
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я
полагаю, он знает все.
- Не говори глупости, он даже ничего не
подозревает.
- Чем покупка компьютера похожа на женитьбу?
- Ты выбираешь себе компьютер полгода, все
взвесил и посчитал, но стоит тебе его купить и
выйти из магазина, как за углом ты найдешь то же
самое, только намного лучше и дешевле!
- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть
на твоем автомобиле!
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и
собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
"Тампакс" тетенька купила
Куда надо разместила
Тянет ниточку простушка
Трах-бабах! А там - хлопушка!
Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит,
пapaшютный cпopт нe для вac...
Hачальник говорит соему подчиненному:
- Из вас вышел бы идеальный преступник!
- Почему?
- Вы не оставляете никаких следов своей
деятельности.
Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо,
уехать.
В женское общежитие заходит
мужчина.Комендантша:
- Вы к кому?
- А кого Вы посоветуете?
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Взбешенный муж вбегает домой.
- Я знаю все!!!
Жена:
- Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?
Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...
Вчера была - ж*па, сегодня - тоже ж*па, завтра - уж
точно будет ж*па. Похоже, что ситуация
стабилизируется.
Два друга идут по улице... Мимо проходит
симпатичная девушка... Один поворачивается к
дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел-
тоже долго ржал!
Едут два выпивших мужика на личном авто, на
обочине голосует девушка, останавливаются.
- Подвезёте?
- А как расплатишься?
- Натурой.
- Как это?
- Ну как... Сниму трусы... и дам...
- Слазь, дура, на хрена нам твои трусы!..
Едут две бабки в поезде, разговорились и одна
другой говорит:
- Я вот в Москву еду, а вы куда?
- А я из Москвы еду...
Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.
Женщина отлично знает четыре действия
арифметики. Она делит ложе, умножает род,
прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Закуска градус крадет
Занимается парочка любовью.
Она: Дорогой, только убереги меня от
беременности!
Через несколько минут.
Он: БЕРЕГИИИИИСЬ!!!
Звонок на радио:
- Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но
помню три строчки: "В ромашки спрятались",
"Сняла решительно", "А он не попросил"...
Звонок оператору пейджеров:
- До меня не дошло сообщение.
- Прочитайте его еще раз!
Из жалобы работницы в профком на изнасилование:
...он говорит,что это произошло в экстазе,а я точно
помню,что это было в сарае...
Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно,
хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их,
чтобы запихнуть в стиральную машину".
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не
пойдете!
Конферансье выходит на сцену и объявляет:
- Рак матки, промежность...
В зале потрясенная тишина... Конфераньсье
задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Марк Фраткин - "Про нежность".
Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конфераньсье
задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без
аккомпанемента...
Маленькая девочка сидит в песочнице с
маленьким ведёрком и большой лопатой. К ней
подходит дядя и спрашивает:
- Девочка, для чего тебе такая большая лопата и
такое маленькое ведёрко?
- Заткнись и отстань дядя!
- А ручкой по попке?
- А лопатой по морде?
Молодая семья ужинает с тeщей. Тeща - зятю:
- Зятeк, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять - тeще:
- Я так тонко отрезать не смогу.
Молодой человек, поднявшись в гору и
отдышавшись,
говорит
спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под
нами! Какая живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу
такая красота?
Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая ты никогда не догадаешься где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала бы
хотелось выслушать твою версию...
Муж:
- В этом году я хочу отдохуть где-нибудь, где я
никогда не был.
Жена:
- Как насчет кухни?
Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты
можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.
На базаре:
- Ну и где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я кроликов продаю! Куда ты
смотришь?
- Как куда?! На ценник!
На чемпионате мира по женской логике с большим
отрывом лидировал генератор случайных чисел.
Надпись на двери подъезда:
"Граждане жильцы! (вычеркнуто)
Товарищи!(вычеркнуто)
Господа! Убедительная просьба: не мочитесь в
подъезде!"
Не потеет спина у Карлсона.
Объявление: "Опытный хирург поможет плохому
танцору."
Пеpвое янваpя. Звонок подpуги:
- Галка? Hу как пpовела новый год ?
- А! Как обычно, в постели ...
- И много было наpоду ?
Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулём, а
не с двумя!!!
Продаются два роллс-ройса. Пенсионерам и
студентам скидка.
Пьяный смотрит на вентилятор и говорит: "Во,
блин, время летит..."
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу.
- Бабушка, а ты самое начало расскажи.
Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая
женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса,
телефоны.
Разговаривают два старика:
- Когда я был молодым, мне было достаточно
подумать о женщине и я тут же возбуждался. А
сейчас думаю, думаю и ничего!
- Наверное, у тебя что-то с головой стало!
Разговаривают две подруги:
- Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время
минета?
- Конечно видела. Делаю я минет, - тут заходит муж.
КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА...
Репетиторство. Написание курсовых, рефератов.
Другие услуги для школьников и студентов. Интим
не предлагать.
Родители выросли и... забыли, как это делается. А
вы помните?! Позвоните родителям!
Родственники - это группа лиц, периодически
собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по
поводу изменения их количества.
Сидит мужик в клозете. Вдруг слышит из соседней
кабинки:
- Ах ты ж, мать твою! Я тебе покажу, холодно! Я тебе
такое холодно покажу!
Мужик слышит, удивляется, вышел, дождался того,
спрашивает, чего тот ругается.
- Да жена, мать ее, холодно, говорит, сегодня.
Надень пару штанов. Ну надел, ...
Сидит мужик и, приложив к уху раковину, слушает
в ней шум моря. Сидит, слушает. Вдруг, вскакивает,
как ошпаренный, отдергивает ракушку и смотрит на
нее удивленно:
- Как это, "пошел на фиг"?
Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша
(грозно):
- Кто будет спать сегодня в моей постели?
Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины!
Стоят в лесу два гриба, мухомор и рядышком белый
гриб, и тут белый гриб замечает идущего к ним
грибника:
- О сейчас резня начнётся!
- Даааа... и мне сапогом по хлебалу дадут!!!
Сын спрашивает отца:
- А как ловят сумашедших?
- С помощью косметики, платьев с декольте и милых
улыбок, сынок.
Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь
крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны
сегодня в двенадцать.
У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
Утром жена говорит мужу:
- Ты что это меня сегодня ночью Надей называл?
Муж задумчиво:
- Надей? Надей... хм... Затем обрадованно: Ты не
поверишь, мне приснилось, что я - Ленин.
Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Взять
мясо и уйти, не прощаясь.
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо
отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
Мужик,заломив руки:
- О боже, первый год посадил поле, все выжгло
солнцем! Второй год посадил поле, все съела
саранча! Третий год посадил поле, все залило
дождем! За что, Господи!
Небеса приоткрываются и голос:
- Ну, не люблю я тебя!
- Доктор, у меня голова кружится...
- Я вижу.
Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшеным
звеpобоем:
- Девyшка, y вас звеpобой свежий?
Пpодавщица, саpкастически:
- Вчеpашний!
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за
веревку зубную щетку. Подходит врач:
-Что, с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит,
обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
Девушка подходит к врачу и говорит:
- Вы случайно не гениколог?
- Нет, но могу посмотреть.
Из направления в лабораторию:
"Клинический анализ мочи из пальца..."
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
Родные больного профессору, при вручении
гонорара:
- Скажите, профессор, он будет жить?
- Пока нет.
Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а
курсор не дошел до края экрана?
Подведены итоги лотереи "Windows 98":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом
"девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из
леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске
и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет:
"НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь
- это на всю жизнь!
Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка я женюсь!
Бабушка:
- На ком же,Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную
историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну
забавную историю папе...
Офицер - солдату:
- Вы уже несколько раз в этом месяце просили
увольнителную из-за неожиданной болезни бабушки.
- Так точно. Я уже и сам начинаю подумывать - уж не
симулирует ли бабка!
Две причины, почему никто не любит сотрудников
ГАИ:
- Во-первых, из-за подсознательной субъективной
психологической интолерантности, основанной
на социальных предрассудках.
- Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у
нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!
Школа милиции проводит набор на платные
ускоренные годичные курсы по обучению работе с
милицейским свистком.
- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на
заседании Партбюро, - у вас есть мнение по этому
вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
- У меня с большевиками расхождение только по
аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хо-
тят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они
лежали в земле!
Пожилой еврей едет в автобусе и громко
вздыхает. Приятель спрашивает его в чем дело.
- Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя
молодая и красивая жена Сара сейчас дома одна, и к
ней конечно же пришел этот молодой нахал - Зяма. А
вдруг он будет у неe ночевать?!
- Ну что вы так переживаете, сейчас ведь день, а не
ночь.
- Ой я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и
днe:м переночевать.
Старый еврей говорит жене:
- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я
уезжаю в Израиль.
Волк шел по лесу и, увидав лису, выходящую из
кустов, радостно крикнул:
- О-о, лиса, салам-алейкум!!!
Лиса (смущенно):
- Ну, поссала маленько, чего орать-то?
Ежик слазит с кактуса, говорит ежихе:
- Надожь так ошибиться.
Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
- Комаров мало, вода холодная, да тут еще и
крокодил к заду прилип.
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: -
Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру! Вторая: - А
я жру битое стекло и мне все похеру! Третья: - Да
ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли,
кота в
#@бу...
Hовый Русский купил страуса. И однажды он снес
ему 2 яйца... Одним ударом!
Женился новый руский, а тещя ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты
даже гвоздя то забить не сможешь
- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу
есть спецы, давай адрес Гвоздя
Новый русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано
же: "Классная работа".
Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его
сын и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе
покататься, то фиг тебе!
Тормозят омоновцы "мерс" с Hовым Русским,
требуют права. Тот протягивает права все грязные,
залапанные...
- А что это у вас права такие грязные?
- Да всякие засранцы цапают...
-В Москву по приглашению Зюганова приезжает
Моника Левински делать Ельцину импичмент.
Сегодня в России начинается конкурс на лучшее
обещание избирателям.
Долго скакал Иван-царевч, 3 дня и 3 ночи, пока у
него скакалку не отобрали!
Закинул старик невод в синее море, и сидит,
чудило, без невода.
Идет Иван по лесу, видит избушка на курьих
ножках. Постучал в дверь, открывает ему Баба Яга.
- Пусти, бабка переночевать!
- Ну, Вань, ты и вправду дурак! Стара я для этого!
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу.
Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального
ущерба в размере... ста тысяч долларов! Ответчик
вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!
Суд. Судья говорит подсудимому:
- Что вы скажите в свое опровдание?
- Ну иду я по улице, подходят двое и говорят снимай
куртку и шапку. Ну я и снял, с одного куртку, с
другого шапку.
